Смешные анекдоты в середине недели (13 шт)
1. На Западе есть популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.
2. Завоевание женщины – плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.
3. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.
4. — Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
5. В очень позитивной семье:
— Мама, папа, я полюбила цыгана!
— Отлично! Ну хоть мир посмотришь!
6.
7. Вот логично было бы – плывет селезень со своей селезёнкой. Так нет, какую-то утку придумали.
8. В автосервисе:
— Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И чё? Я ж пока доехала…
9. В магазине элитных постельных принадлежностей.
— Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
— А может, я лучше просто наволочку деньгами набью?
10. Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку — он к моей жене ходит, я ночую дома — он мои сети проверяет!
11. Девушка говорит парню:
— Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе…
— Да, а это трансфер или аренда?
12. — Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
— Ага! Значит, у тебя много женщин!..
13. Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего. Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному…
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем?..
